Otros y otro.

Aprendí (quizás lentamente, o mediante mis tiempos) a disfrutar o valorar de otras cosas de la vida, cosas nuevas para mí, y cosas que quizás valgan mucho más que cualquier otra cosa material. Y cuando hablo de estas "nuevas cosas", hablo de momentos, aromas, miradas, situaciones.

Hablo de mirar a un otro cuando habla, de fijarme en gestos, de escuchar su voz. Hablo de disfrutar el pasar tiempo junto a ese otro, quizás sin hacer nada específico.

Hablo de la vida cotidiana, junto a otro. De dormir, comer, reír, compartir y hasta crecer.

Hablo de fijarse en esos detalles ínfimos del otro que lo hacen único. Y es "eso" que lo hace único, lo que me gusta de ese otro, y lo que me genera hasta una cierta admiración y un grado de orgullo, y hablo del orgullo que se siente al estar "orgulloso" de otro {valga la redundancia, sí}, como si me pareciera más fuerte que yo, y sintiera una especie de protección tácita a su lado.

Quizás sean estas pequeñas nuevas (tal vez por el paso del tiempo ya no sean tan tan nuevas) cosas, las que pesen muchísimo más que algún que otro defecto (de esos que nos tocan a todos) a la hora de hacer un balance, y las que hacen que elija día tras día, a un mismo "otro" para pasar juntos nuestros ratos, y avanzar paulatinamente en el camino de eso medio raro, medio incomprensible, estúpido y loco, llamado "amor", o atracción o como cada uno desee llamarlo.

La vida de uno, siempre está relacionada con otros. Y entre esos, siempre encontramos un "otro" especial.

De dudas, sueños y realidad.

Vino la lluvia y pareciera haber traído con ella una especie de calma y tranquilidad, elementales para mí en estos momentos.

Previo a ella, pasé una noche en la cual pude dormir como hacia días no lo hacía, like a baby. Muchas horas dormidas, y uno de esos sueños largos que me hacen pensar mucho, y que por momentos me cuesta recordar con exactitud. Y hasta a veces me despierto confundida, exaltada o agustiada (dependiendo del calibre del sueño/pesadilla), como si el mismo se extendiera hasta mi vida real, haciéndome dudar por algunos instantes si eso pasó de verdad, o sólo lo soñé.

Y contrariamente otras veces, recordando momentos vividos, pienso: "¿me pasó de verdad o estaba soñando?".

Algún día quizás deje de tener una visión tan distorsionada de estas cosas... o quizás comience a transcurrir con más tranquilidad esos pequeños/grandes momentos de duda que tengo, entre mi vida y los sueños.

Buena lluvia para todos.

la contrariedad y las molestias

Hoy tengo ganas de escribir sobre aquellas cosas que no soporto y me irritan. Voy a hacer una crítica express.

Me molesta que las cosas no siempre salgan como las espero, pero también me molesta esperar algunas cosas {de esas que sinceramente dudas que algún día sucedan, pero igual las esperas}.

Me molesta cambiar tanto todo el tiempo, y a la vez me molesta mantenerme igual en algunos aspectos.

Me molesta que me critiquen injustamente, pero más me molesta mis propias críticas.

Me molesta que a veces todo me moleste, y más me molesta que me molesten cosas y no poder decirlas.

comiéndome a mí, boicot & un poquito de amor .

A veces resulta imposible trasmitir lo que me pasa, lo que siento.

Resulta imposible desahogarse ..

Imposible describir el enojo que siento para conmigo misma. Imposible no llorar, buscando de dónde sacar fuerzas y generar cambios, cuando las ganas no están de estreno, y la frustración me da cachetadas.

Impotencia, imposible no sentirla.

Siento que soy vulnerable.

Siento dolor y lágrimas como gotitas, en ebullición. Ganas de abrazar y de que me abrace(n). Ganas de que no me suelte(n) la mano. Ganas de avanzar, ir para adelante.

Ganas de que fluyamos, de que seamos.

Ganas de decir. {Y sobre todo hacer}

inminente.

A veces, (por no decir siempre) soy yo misma, la que me quito oportunidades, méritos y la que arruina las cosas.

Parezco una reina en el arte del "auto boicot". Me indigna y me duele, y a la vez pareciera imposible dejar de ser así. Y es que las cosas "malas", parecen brotar de mí de manera innata, sin que ni siquiera me dé cuenta. Para cuando lo hago, ya es tarde, y sólo me queda lamentarme por mis errores, fundirme en explicaciones, flotar en llanto o perderme en la impotencia.

Si alguien me preguntase cómo me siento hoy, no sé que palabras usaría para responder (y ser medianamente entendida).

Mis estados de ánimo se tornan (por momentos) cada vez más cambiantes; pareciera casi imposible mantener una "línea" en mi sentir. Y es que todo se volvió tan contradictorio como difícil de entender para mí.

A veces me cuesta tanto sentirme bien conmigo misma, cuando al mismo tiempo estoy contenta con diversas cosas que me pasan, con las personas que tengo cerca, con cosas que "se van dando". Lo mismo me pasó hace días, cuando me sentía plena y feliz y al mismo tiempo lidiaba con el dolor de saber que un ser querido no estaba bien y posteriormente, saber que ya no estaba entre nosotros. A veces me encuentro como pidiendo ayuda ante mi desconcierto, hasta preguntando cómo se supone que debería sentirme. (Como si fuera una respuesta que realmente alguien que no sea yo pudiera darme ...)

(Escrito hace aproximadamente más de un mes, y subido en honor a esa persona que marcó tanto mi vida y se que sigue estando conmigo, siempre; Abuelo te quiero mucho, nunca me voy a olvidar de vos)