viernes: matilde dixit

Un momento de esos, en los que de golpe me agarra un enojo (irracional y estúpido generalmente, sí) que se me torna interminable y definitivamente poco soportable (luego de unos minutos, cesa). Puteadas para todos lados y de pronto flash, no me banco a nadie.

Qué satisfactorio se torna mandar por un ratito a todos a LA PUTA MADRE QUE LOS PARIÓ!!!

(ahora volví, hola. Lindo viernes, duerman, lean, escriban, coman, cojan, tomen té o fernet, fumense uno o dos, miren una película, salgan, sean libres, enojense y después sonrían de nuevo. Estornuden, abriguense, digan "te quiero", "te amo" y también "no te banco", ¿por qué no?)

Disfruto mucho pasar largos ratos sola, muchísimo lo disfruto. Pero llega un punto determinado en el que me aturdo. Prendo la tele para no escucharme, porque leer apuntes sobre Filosofía me duerme o me da más ganas de prender fuego las hojas.

(Lo que sale de mi cabeza, párrafos seguidos con poca conexión entre sí. O mucha. Aveces poca y otras mucha)

insufribles a la vista.

Lo pensé dos veces y ...

mmm no,

sigo sin bancarte.

:-)

no quiero ser cool.

Me ponen histérica, me ponen loca, me ponen verde.

{punto y aparte}

-

Una vez más corroboro una de mis teorías. Aparentemente, muchas veces es más "importante" parecer que ser. (Nótese las comillas y la ironía en la palabra 'importante')

Y es que creo que algunas personas hacen determinadas cosas, sólo para caretear sus acciones, sólo para mostrarlas ante los demás; sólo para decir "yo hice tal cosa". {y para que los demás festejen sus acciones poco genuinas}

Las personas se entremezclan en la ensalada que yo denominé como "ser cool". Es cool sacar fotos, todos sacan fotos; es cool usar lentes, todos usarán lentes, es cool usar camisas a cuadritos, todos las usarán, es cool ser lesbiana, todas lo serán!

Mi lista puede tornarse inagotable (como insoportable).

Y mi paciencia va a contramano de mi lista, mi paciencia para con este tema, se agotó. Cada día me banco menos lo que "no me banco". Cada día me banco menos a la gente mostrando cosas que no son, pretendiendo cosas que no son, y a otros pares que tampoco son, participando de ese chanchullo de falacias. Dios mío

¿Una fantasía o realidad?

Digamos...hacer, decir o mostrar determinadas cosas, sólo para aparentar algo que no se es, ¿no hace que algunos vivan en un mundillo ficticio?

Lo puedo determinar como un mundito de fantasía, o meramente, como gente 100% careta.

31 días.

Ya casi pasó mi mes de vacaciones. Pasaron mis días solitarios de renovación mental, pasaron mis días de mucho mucho tiempo libre, pasó un 'día del amigo' y pasaron unos bellos cumpleaños.

Pasé mis días leyendo mucho, me ocupé de cosas que tenía olvidadas o archivadas, volví al ejercicio de escribir, saqué conclusiones, tuve sueños, y me reconforté, pequeñas lágrimas mediante, de estar donde estoy.

Pienso que soy medio cachivache, pero me quiero así.

Me amigué un poco más conmigo misma, y sumé unos granitos de arena al aprendizaje sobre mí, y al mirarme con otros ojos.

Quise a los que quiero, un poquito más todos los días, y pasé largos ratos pensando en dónde estaba hace un año atrás y me prometí no volver {y por sobre todo, no volver a descuidar a los que quiero}.

Me dí cuenta de algunas cosas que me molestan, y de algunas cosas molestas que hago; diferencié cuándo me hacen enojar y cuándo me enojo sola.

Miré a todos con otros ojos; aprendí a reírme muchísimo con Sofía y a ponerla en una cajita de cristal para cuidarla de todo, aprendí que mi papá es hermoso y mi mamá también, y que me gusta decirles que los quiero; aprendí que sólo tuve que conocer más a Lautaro, y conocerme más a mí, para entenderlo, {más y mejor}.

Disfruté de todo, como nunca.

Aprendí que un mes de respiro, puede ser 100% reparador. Y mañana, quisiera despertarme y que sea nuevamente 1° de julio, y mis vacaciones estén recién comenzando {de nuevo y de nuevo} ...

friend's day. brindemos

Es el día del amigo, y aunque prefiero pensar que "el día del amigo" se festeja todos los días, y esta es sólo una fecha comercial, y demás; no puedo evitar que el espíritu de la data me llegue, me haga pensar, y por sobre todo me haga recordar una por una tantas anécdotas, tantas sonrisas, tantas lágrimas, tantos momentos vividos, y con tantas personas distintas. Personas que veo todos los días, otras que veo de vez en cuando, otras que veo una vez al mes, y otras que no veo nunca.

Pero con todas esas personas, hay un pequeño hilito transparente que nos une por siempre, y es la amistad y los recuerdos. Espero que nunca me falten, los de siempre, los de ahora, los de todos los días y los de a veces.

Feliz día a mis amigas/os y a los que así se consideran, a los que no me bancan y a los que siempre me bancaron. {A los que me conocen desde que era una flaquita con aritos de oro, a los que me conocen de mi época de adolescente rebelde de secundaria, durmiendo en clase, a mis amigas de a facultad que son de oro, y a los de la vida}. Llevo conmigo un pedazito de cada uno.

{hoy tengo el corazón hecho de mousse de chocolate y creo en las amistades que duran para toda la vida}

sorpresa de domingo

Ver de lejos esos momentos de locura y obsesión que ya fueron, y pensar "uff menos mal que ya pasó".

Nadie vive del pasado, nadie vive en el pasado. Nadie, dije nadie.

Nadie cuerdo {aclaro}

yo voy, yo vengo, yo voy, yo vengo.

yo no quiero ir y venir, yo quiero ser, y estar segura de serlo.

yo soy. yo siempre fuí.

hoy, yo soy. feliz de serlo

Después de largo rato sin escribir, me decidí a volver a hacerlo.

Parece imposible, que el redactar una serie de palabras que nunca planeo y siempre vienen a mí de manera decidida pero espontánea, pueda liberar mi cabeza de las pequeñas y grandes locuras con las que convive.

Justamente hace unos días pensaba en esto, pensaba en que nunca pienso en qué escribir antes de hacerlo; pero el simple ejercicio "disponerme a", logra desarmar los nudos que a veces acarreo, y termino escribiendo sobre algo: sobre alguna amiga, sobre la locura que cargue ese día, o en esa época, sobre mi novio, sobre algo que me puso mal, sobre algo que me puso bien.

A veces escribo y siento que lo hago tan bien, que todo puedo escribirlo.

Otras, leo lo que escribo, o leo escritos míos viejos, y me dan verguenza (sí verguenza, que probablemente leyendo lo mismo dos días después se convierta en orgullo, quién me entiende).

Me encantaría que exista una pantalla la cual uno pudiera colocarse en la frente, y que en ella se vean todas las cosas que pasan por la cabeza de uno. Me encanta caminar sola e ir pensando mucho, en mil cosas a la vez, e ir sacando conclusiones o meditando frases, pensando en textos que nunca voy a escribir, y en otros que quizás algún día escriba, pensando en cosas que hacer, o que decir, y cómo decirlas. Me encantaría que mi mente no me hable tan rápido a veces, porque me aturde.

Matilde, no hay que pensar tanto las cosas {me repiten, y repito. Intento}