la contrariedad y las molestias

Hoy tengo ganas de escribir sobre aquellas cosas que no soporto y me irritan. Voy a hacer una crítica express.

Me molesta que las cosas no siempre salgan como las espero, pero también me molesta esperar algunas cosas {de esas que sinceramente dudas que algún día sucedan, pero igual las esperas}.

Me molesta cambiar tanto todo el tiempo, y a la vez me molesta mantenerme igual en algunos aspectos.

Me molesta que me critiquen injustamente, pero más me molesta mis propias críticas.

Me molesta que a veces todo me moleste, y más me molesta que me molesten cosas y no poder decirlas.

comiéndome a mí, boicot & un poquito de amor .

A veces resulta imposible trasmitir lo que me pasa, lo que siento.

Resulta imposible desahogarse ..

Imposible describir el enojo que siento para conmigo misma. Imposible no llorar, buscando de dónde sacar fuerzas y generar cambios, cuando las ganas no están de estreno, y la frustración me da cachetadas.

Impotencia, imposible no sentirla.

Siento que soy vulnerable.

Siento dolor y lágrimas como gotitas, en ebullición. Ganas de abrazar y de que me abrace(n). Ganas de que no me suelte(n) la mano. Ganas de avanzar, ir para adelante.

Ganas de que fluyamos, de que seamos.

Ganas de decir. {Y sobre todo hacer}

inminente.

A veces, (por no decir siempre) soy yo misma, la que me quito oportunidades, méritos y la que arruina las cosas.

Parezco una reina en el arte del "auto boicot". Me indigna y me duele, y a la vez pareciera imposible dejar de ser así. Y es que las cosas "malas", parecen brotar de mí de manera innata, sin que ni siquiera me dé cuenta. Para cuando lo hago, ya es tarde, y sólo me queda lamentarme por mis errores, fundirme en explicaciones, flotar en llanto o perderme en la impotencia.

Si alguien me preguntase cómo me siento hoy, no sé que palabras usaría para responder (y ser medianamente entendida).

Mis estados de ánimo se tornan (por momentos) cada vez más cambiantes; pareciera casi imposible mantener una "línea" en mi sentir. Y es que todo se volvió tan contradictorio como difícil de entender para mí.

A veces me cuesta tanto sentirme bien conmigo misma, cuando al mismo tiempo estoy contenta con diversas cosas que me pasan, con las personas que tengo cerca, con cosas que "se van dando". Lo mismo me pasó hace días, cuando me sentía plena y feliz y al mismo tiempo lidiaba con el dolor de saber que un ser querido no estaba bien y posteriormente, saber que ya no estaba entre nosotros. A veces me encuentro como pidiendo ayuda ante mi desconcierto, hasta preguntando cómo se supone que debería sentirme. (Como si fuera una respuesta que realmente alguien que no sea yo pudiera darme ...)

(Escrito hace aproximadamente más de un mes, y subido en honor a esa persona que marcó tanto mi vida y se que sigue estando conmigo, siempre; Abuelo te quiero mucho, nunca me voy a olvidar de vos)

somos lo que somos.

Test de trastorno de personalidad.

DESCONFIADO (paranoide) NADA
SOLITARIO (esquizoide) UN POCO
EXCÉNTRICO (esquizotipico) BASTANTE
TEATRAL (histrionico) UN POCO
TRAVIESO (anti-social) UN POCO
PRESUMIDO (narcisita) NADA
TRÁGICO (limite) BASTANTE
MANIATICO (obsesivo-compulsivo) BASTANTE
SUMISO (dependiente) UN POCO
TÍMIDO (evitativo) BASTANTE

A veces se torna difícil de entender, un tanto irritable y no menos enojón.
Si me dispongo a pensarlo, creo que él nunca hubiera estado en mis planes, quizás si una compañía, pero nunca alguien como él.

El agua y el aceite a veces me servirían como metáfora a la hora de describirnos en cuanto a nuestras diferencias, sus mayores enojos y mi sorprendente tranquilidad, o mis invasivas dudas al lado de su imponente seguridad, todas conviviendo desde hacía tiempo ya.

Y la realidad, es que no imagino cómo serían las cosas si no fuéramos así, diferentes. Eso es lo más lindo de todo.

Somos una mezcla de templanza y colores. Aveces todo puede ser de una manera y a veces de otra, aunque quizás sólo yo esté tan atenta a estas variaciones {mentira, se que él también, pero a su manera}